Fin!

Es para terminar el año con una sonrisa:
Lei en la pared del baño de mi academia algo
que me dio risa mientras miccionaba:
Cuando cages, caga cantando para que tu caca salga bailando
=D

Pequeña reflexión

Aveces siento amor, otras veces odio
Aveces tengo la necesidad de enmendar
todas aquellas cosas que de las cuales me
arrepiento con una profunda tristeza
Es que siendo mas joven uno casi no
se pone a pensar cuales son las consecuencias
de los actos y simplemente nos da igual lo que
llegue a ocurrir...
Esa es la gran diferencia en madurar
no puedo cambiar el pasado, lo se...
pero al menos puedo hacer un mejor futuro
y si eso implica tener que pedir perdon
por las estupideces que he hecho tendre que
hacerlo para que las cosas nuevas salgan sin
ninguna falla o imperfecto... no lo se
por mi parte... ya me canse de equivocarme

Privilegios, no derechos

Una mentira es algo que se vuelve dificil de cambiar, una verdad
es sencilla de trasgiversar, muy aparte de la ironia se deduce que
somos obligados a tener que vivir sobre una ley, la ley de lo absoluto,
la ley que nos hace perfectos como sociedad y nos llena de pretenciones
y lujos extravagantes pero que no nos llena ni un poco... que vacias
cabezas las de aquellos que piensan que lo mejor es callar y obedecer
que pena por aquellos que no sienten la libertad como un derecho sino
como un privilegio, que desdicha por la escasez de imaginacion y por
el dolor en el corazon que los infelices deben sentir por vivir asi
es tanta la desidia de poder cambiar que estar conformes con lo que
piensa uno es ahora la moda... si no ponemos a pensar en que es
lo mejor para uno no se necesita tanto esfuerzo mental para saber que
lo mas placentero en esta vida es sentir el sabor de la libertad...
No creo que exista persona alguna que no extrañe la pasion con la que
uno vivia, con la que teniamos esos repentinos cambios de humor, el
cambio de gustos de por eso y no por lo otro y decimos que no sabemos lo
que queremos solo para evitar pensar que nos podemos equivocar con
nuestras elecciones, creo que eso no importa, no importa si la fregamos
no importan las consecuencias de nuestros actos, yo quiero tener
libertad en mis acciones y equivocarme un millon, trillon de veces para
poder sentirme vivo, sentir el respiro de hacer lo que se me de la gana
y de soñar con una forma disitinta de vivir y de pensar...
No es malo morir si sabes que has vivido... espero poder decir eso algun
dia porque ese dia sentire que mi razon de existir tuvo su finalidad

Aviéntame

Abrazame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
avientame y dejame
mientras yo contemplo tu partida
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
Y ya te vas que me diras
diras que poco sabes tu decir
despidete ya no estaras
almenos ten conmigo esa bondad
te extrañare no mentire
me duele que no estes
y tu te vas
Amarrame y muerdeme
llevate contigo mis heridas
murmurame y ladrame
y grita hasta que ya no escuche nada
solo ve como me quedo aqui esperando
que no estes
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi
en espera de que vuelvas
y tal vez vuelvas por mi

No quiero morir

Algo curioso que recuerdo vagamente de aquella epoca de felicidad
eran los sueños que tenia de pequeño, los pensamientos extraños
que pasaban por mi mente con tan poca edad, pensamientos que quizas
eran muy complicados y fuertes y que con mi poco raciocinio podia
responder y conquistar alguna respuesta, pero la verdad era que
las dudas nunca fueran resueltas y me torturaba de una forma casi
inapercibible, las ocultaba y luego se me olvidaban por la falta de
una prolija memoria, pero aun asi recuerdo mis sueños... siempre eran
las noches frias en donde solo se veian los carros pasar con gran
velocidad y las luces de sus faros que brillaban con mucha intencidad
los cuales me cegaban y que practicamente quedaba solo y perdido en las
calles, buscando un telefono publico para llamar a mi casa y decir que
me perdi, que por favor salieran y me buscaran porque yo estaba fuera
de la realidad, estaba mas que perdido, no tenia idea de quien era
ni tampoco diferenciar lo verdadero con lo falso... recuerdo que tal vez
lloraba en ese entonces y buscaba a mi madre... en ese entonces era facil
despertar de esos sueños, solo apretaba los ojos con fuerza y aparecia
en mi cama, un poco aturdido pero al menos a salvo del frio, de la calle
pero aun asi estaba asustado he iba a dormir a la cama de mi madre...
tambien tengo recuerdos de los 3 o 4 años, no se como pero los tengo,
recuerdo las escaleras de mi casa, recuerdo a mi primer perro con el
que jugaba y terminaba todo sucio, recuerdo la sala, mis juguetes,
creo que con algo de esfuerzo puedo recordar todo... y eso incluye esos
pensamietos extraños que tenia... solo recuerdo algo con claridad, estaba
pensando que si una persona muere que pasaba con ella?... moria y todo
era oscuro? moria y no veia nada osea no podria jugar, ni ver a su madre
o llorar o comer las cosas que le gustaban? que pasaba con las personas que
mueren...? ya no sienten? quedan solo?... y tratando de buscar una
respuesta comenzaba a llorar porque me daba cuenta que no queria morir,
que no queria morir nunca y se me salian las lagrimas y mi madre preocupada
me preguntaba porque lloraba y yo solo le decia que no me pasaba nada...
y creo que han sido varias veces mas solo que esa fue donde creo haber
profundizado y llevado a mi mente a un lugar donde ahora se me hace mas
facil... no se si estoy orgulloso de haberme dado cuenta de todo eso a
tan poca edad o si estoy apenado por haber corrompido mi infancia con tales pensamientos... ahora veo la razon por la cuale tengo esa tendencia a
pronfundizar y torturarme con la realidad no importa que tan fea sea, tengo
una amor por la verdad.

Jugada perfecta

Recorde que en el libro de un millon de poemas e historias
fue en la sexta pagina en donde escribi la primera linea de
memorias, no es tan especial solo es una pequeña oracion
tal vez impactante para el que la lee o tan comun para alguien
amante de la muerte... en realidad no le di tanta importancia
en ese momento pues mi vida era como un juego de ajedrez en donde
los peones representaban un pedazo de mi pasado, pero no cualquier
pasado, sino ese que deseo cambiar o por lo mucho borrar para
siempre, era mas facil olvidar las cosas malas asi que no me fue
muy dificil jugar con ellas y sacrificar una que otra; las torres
representaban algo asi como mis objetivos, es decir, algo firme
como mi terquedad y la frase de nunca redirme aunque el mundo se
me venga encima, ni loco sacrificaria alguna torre; luego estaban
los alfiles, ellos representan a las personas que he conocido
durante mi existencia buenas y malas, peores y mejores, todos en
un solo todo, pues no podia diferencia aun que era lo que me convenia
en ese entonces, como decia estaba en la extratosfera contando cuantos
asteroides pasaban; los caballos era lo que me daba animos, ellos
eran mi futuro, algo que todavia no existe pero algo que es muy
necesario para mi ya que mi vida como la habia vivido era una mierda
y no queria seguir asi, osea con la misma mierda, tenia que ser
especial y definitivamente unico, pues no me gustan las cosas repetidas
ellos tenian unas de las funciones mas importantes por eso las cuidadaba
con bastante recelo... sin ellas creo que no estaria aqui, luego estaba
la reina, toda majestuosa, representaba las tres cosas que mas queria
y que sin ellas mi corazon dejaba de funcionar, era mi perro, mi abuela
y mi madre, por razones que no creo explicar ahora, pero resulta que
mi abuela y mi perro ya no estan conmigo, solo me queda mi madre,
ambos fallecieron en años consecutivos... osea golpe tras golpe, uno mas
dificil de superar que el otro tal vez, solo se que me siguen doliendo...
y luego estaba yo el rey de mi historia, confundido, temeroso, no da
grandes pasos, solo maneja atolondradamente cada pieza, solo buscaba
ganar y protegerme con una barricada de recuerdos y sueños, asi era
masomenos, un puñado de episodios con problemas sin resolver, algo digno
de un bipolar en aquella epoca, en realidad se sentia muy feo estar asi
todo el tiempo... escribiendo para no llorar, escribiendo para no
recordar o por ultimo haciendolo solo para darme cuenta que mi vida aun
podia ser mejor cada vez que me ponia a leerla y decir que no estaba
tan jodido como pensaba... asi era cuando empece a escribir, un arbol gris
listo para ser derribado o quien sabe listo para caer solo.

Pensamiento peruano

Hace dias en clase de Historia del Perú me puse a analizar
todas las obras y acciones que pasaron en nuestra querida
República, con todos esos presidentes y ministros y todas
esas pomposidades que nunca acabaron... no me malentiendan
no soy un anarquista ni nada de eso, tan solo pienso
que el Perú pudo haber tenido un mejor hoy si por ejemplo
Velasco no hubiera cagado las haciendas con su reforma agraria
o si Alan no hubiera sido tan estupido al haber creado el
dolar MUC, o que Ramon Castilla comprara a los negros y que
todos piensen que los libero o que Belaunde hubiera sido mas
perspicaz y evitar el comienzo de la hiperinflacion... tan
solo digo eso como buen ciudadano que soy, nunca quedamos
satisfechos con nuestros gobernadores y saben porque?
porque nunca hay una extensa mayoria que apoyan al ganador
de las elecciones, hay falta identidad y falta de valor peruano
falta de costumbres y educacion en las familias.. falta de criterio
y de igualdad social... hay gente que si toma conciencia, pero son
tan pocos que no pueden hacer frente a la muchedumbre en cierto
punto primatizados porque no les quepa en sus pequeños cerebros
que la politica es el mejor juego de mesa que existe y que todos
nosotros somos los peones que mueren si es que el 'señor presidente'
la jode como en todos los años lo han ido haciendo... es momento de
una pausa, de refleccion y de sentiemiento, no hagan que perdamos
la esperanza en nuestro pais, no llegemos al extremo en que
la gente se tenga que ir porque no pudimos ser mas humanos
y admitir que nos equivocamos ya es tiempo de hacer el cambio
y que por una vez en la vida seamos lo que nacimos, un peruano

Es cierto que...

Es cierto que odio complicarme la vida y que prefiero
mandarte a la mierda si es que me jodes demasiado
Es cierto que era una mierda y que me gustaba hacer sentir
mas que incomodas a las personas solo porque no me caian
Es cierto que puedo ser la persona mas atenta y cariñosa
solo si esa persona puede sacar lo bueno de mi
Es cierto que tengo ataques de colera aveces por la
impotencia guardada y golpeo las puertas hasta hacerle agujeros
Es cierto que me aburre despertarme temprano, subir a un micro
y llegar rapido a la academia
Es cierto que me gusta el rock y que he soñado muchas veces
en ser comopositor y escribir mis propias canciones
Es cierto que solo tengo un solo miedo porque aprendi a vencer
los demas que alguna vez tuve
Es cierto que no lloro hace varios años porque me da colera
pensar que los demas me crean debil
Es cierto que digo que no me importan en absoluto lo que piensen
los demas de mi pero en realidad me jode que piensen que soy debil
Es cierto que tengo dos padres pero solo llamo asi al que me crio
y no es el que me dio la vida
Es cierto que tengo ganas de jugar paintball aunque eso signifique
que todo mi cuerpo se llene de moretones
Es cierto que no me gusta mentir y que evito siempre hacerlo
porque me gusta que la gente sea sincera
Es cierto que tengo amigos bisexuales y homosexuales porque pienso
que ellos estan mas cerca de ser reales
Es cierto que me gustan las mujeres mayores porque ellas ya dejaron
de jugar con muñecas
Es cierto que tengo un gran libido que me corrompe en los momentos
mas apropiados y cuando avanzo nadie me detiene
Es cierto que que no llore cuando fallecio mi abuela y mi perro
porque no queria que mi familia me viera llorar. es mas, nunca lo hice
Es cierto que extraño mucho a mi mejor amiga, Valeria, porque con ella
podria decir que pase uno de los mejores años de mi vida
Es cierto que prefiero comprarme una motocicleta que un carro porque
pienso que se ve mas cool
Es cierto que odio los colores chillones como el amarillo porque
me dan nauseas o dolor de cabeza
Es cierto que me gusta hacer bulla en clases y bromearme con los
profesores porque asi tengo mas confianza en preguntar mis dudas
Es cierto que estuve en peleas que no llevaron a nada bueno ya que
al final siempre soy yo el que me arrepiento
Es cierto que me gusta cantar en la ducha porque el eco me hace
pensar que estoy en un escenario
Es cierto que soy un soñador pero las circunstancias de la vida me
ponen piedras en los zapatos y piso tierra de nuevo
Es cierto que tengo un pequeño secreto que solo muy poco saben pero
que me hace sentir muy orgulloso
Es cierto que tengo una cicatriz detras de la oreja porque unos hijos
de puta me asaltaron, no me deje robar y me golpearon
Es cierto que me engañaron y que esa no fue la ultima vez que llore
porque resulta que yo tambien habia hecho lo mismo, hubiera sido pendejo
Es cierto que aveces la vida me enseña muchas cosas buenas y que no
siempre aprendo de ellas porque soy un obstinado y que cuando llega
el amor soy como un niñito abobado porque en el fondo descubri que tengo
un buen corazon y aunque aparente ser una total mierda... ya saben que
no lo soy =D

No surprises

A heart that's full up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that won't heal

You look so tired and happy
Bring down the government
They don't
They don't speak for us

I'll take a quiet life
A handshake
Some carbon monoxide

No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises

Silent
Silent
This is my final fit
My final bellyache with
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

Such a pretty house and such a pretty garden
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises
No alarms and no surprises please

El cielo puede esperar

Yo creo y creere eternamente que mi posicion en esta
vida esta mas alla de ser un medico profesional, un buen
amigo o un hijo ejemplar.. siento que el tiempo corre
desmesuradamente y que los planes y metas que me propuse
en algun momento tienden a estar mas y mas cerca y yo
estoy lejos de sentirme preparado o con alguna nocion de
lo que deberia de hacer.. simplemente hay dias que mi
conciencia no me deja tranquilo, siento que las personas
comienzan a perder fe en mi y aunque nunca eso fue algun
motivo para darme por vencido, esta vez ya empieza a
afectarme personalmente pues me hacen sentir que fracase,
me doy cuenta que no avanzo y me siento totalmente atascado
entre mi pasado y el presente, me siento mas triste por dia
sin embargo nadie lo podra notar ya que mi unica expresion
es el de estar serio o riendome en el momento del chiste
pero despues sigo con el sentimiento muy adentro y siento que
crece todas las noches, como el hoyo negro que me quedo despues
de mi ultima decepcion amorosa pero a diferencia a lo que me
pasa ahora es que en mi decepcion inconcientemente yo no
dejaba curarme las heridas, queria sufrir porque me gustaba
sentir que aun estaba vivo.. que no era una simple cosa que
existe, si no una persona con sueños y emociones que vino al
mundo para hacer el cambio.. todas esas pequeñas cosas que me
hacian sentir vivo ahora forman parte del album de mis recuerdos
me han hecho crecer, ser mas maduro y controlar sobre todo mis
emociones y ganas de sentir y experimentar cualquier tipo de
sentimiento, pasion o deseo posiblemente existentes.. ya deje
de hablar, tambien deje de ser lo que era antes, deje toda cosa
que me hacia infeliz.. y todo ese transcurso de cambios hizo que
mi tiempo se detenga pues quise que cada segundo de mi vida fuera
lo mas memorable posible.. ya que descubri un nuevo miedo y es el
de no recordar como llegue a hacer lo que soy.. talvez me lleve
tiempo extra para darme cuenta que ya no debo darle tanto tiempo
en verme crecer sino en seguir creciendo mas y pido en silencio
que la gente comprenda porque me esfuerzo tanto elaborando una
mejor persona y no siendola.. naturalmente los demas no se daran
cuenta del tremendo embrollo en que me hundo.. pero es algo
necesario pues a pesar de todos los cambios que hago.. siempre
dejare una parte del 'ello' a simple vista para que mi destino
se divierta con las posibles opciones que hay para el futuro..
no me queda mas por perder, solo tiempo.. pero que puedo decirte
querida vida, toda una obra de arte lleva tiempo y se que por las
consecuencias que traeran luego el cielo estara dispuesto a esperar.

La clave de mi sol

Llevo algunos dias tratando de escribir algo bonito o
talvez interesante, algo que me guste y que me paresca
sencillo y digno de publicar... pero las unicas cosas
que salen son tonterias sin sentido, y estan en primera
persona sin llegar a un fin y siento esa frustracion el
no poder escribir algo asi de simple, ya van cerca de tres
dias que estoy bloqueado y me detengo a mirar la pagina
que aun sigue en blanco y con la idea de no poder entender
porque se me hace tan dificil escrbir ahora, cosa que antes
se me hacia facilisimo ya que llenaba pagina tras pagina en mi
cuaderno de clase, en donde tambien me creia un super dibujante
y diseñaba criaturas extravagantes con rostro de morir..
tambien recuerdo que escribia frases de canciones que
tenian algun significado en especial como 'look at the girl
with the broken smile' 'everybody hurts' o 'so why don't we go
somewhere only we know', tratando que mi vida sea un poco mas
feliz que esas frases que de una forma esoterica me acababan
por dentro pero.. que no podria dejar pues mi vida no tendria
significado, simplemente yo dejaria de existir no podria dormir,
no podria caminar, no podria pensar, mucho menos podria soñar..
es como el combustible de mi cuerpo y asi como suena es asi de
profunda la relacion que tengo con la musica, es mas no podria
escribir sin al menos escuchar 'don't look back in anger' o
'be yourself'.. esto es todo para mi es mi inspiracion de seguir
vivo.. seguir adelante, levantarme cada vez que tropieso y caer
no importa lo grave de la caida si tengo conmigo la musica siento
que ya soy indestructible.. tal ves piensen que estoy loco pero si
pudieran sentir esta sensacion por un momento, tan solo un segundo
es como que el tiempo se detiene para el mundo y engañas a la vida
y no puedes evitar darte cuenta que es algo tan especial y que no lo
podras dejar nunca mas.. ella se convirtio en mis sentimientos pues
cuando me siento melancolico y con ganas de rendirme puedo escuchar
'like a stone', 'good enough' o 'mad world' cuando estoy molesto
esta conmigo 'careful', 'glass shatters' o 'psychosocial'.. y muchas
canciones mas que tengo en la mente, se ponen a repodrucir solas una
tras otra en fila sin que una interrumpa a la otra.. ya todo se
resume a esto, soy melomano? no lo se.. pero de que la musica es la
mayor parte de mi.. de eso creo que ya no quedan dudas

Como un niño

Esto es simple.. creo que llego el momento en el que
debo dejar de vivir de sueño en sueño solo por tenerle
miedo al dia, a la realidad, porque me aterra pensar que
el fracaso esta tan cerca de mi exito y que a la vuelta de
la esquina todo podria caer rapido sin chance a cualquier
posible reflejo humano.. entonces me pregunto cual es la
finalidad de seguir viviendo en un mundo autodefensivo
donde nadie podra hacerme daño, donde aparento ser duro y
sin sentimientos, mirando a las personas con un poco de
desprecio solo para sentirme un poco mejor que ellos.. osea
ya me canse de esta porqueria.. si pudiera al menos saber
que esto me llevara a algo productivo entonces genial!
esta bien, lo seguire haciendo pero aun sigo sintiendo el
mismo vacio que sentia hace algunos años atras.. y es cuando
me doy cuenta que emocionalmente no he evolucionado, sigo
siendo muy ingenuo y me dejo llevar facilmente por las
emociones y mas aun por los sentimientos.. aun sigo siendo
una marioneta sencilla de manejar con la cual pueden jugar
y no sentir remordimiento alguno cuando lo traten como un
pedazo de madera.. asi que me siento e imagino que desearia ser un
heroe por un dia y detener el tiempo solo para poder madurar
para darme la esperanza de que mi vida no ha sido un desperdicio
y pensar de que la razon por la que decidi ser diferente aun
siga con la misma intencidad que la del dia que me propuse
que cambiaria al mundo aunque sea un poquito, que mi existencia
no pasaria a la historia sin antes no haber hecho algo por el
mundo en el me toco vivir.. ya nada es diferente en estos
dias y me doy cuenta que mis principios se han ido a la mierda..
eso es algo que me destruye.. y eso abre heridas que jamas
cerraron y jamas cerraran, son las cicatrices que hacen darme
cuenta que mi pasado es lo real y mi presente pues.. mi
presente.. es el peor cuento de niños que he leido en mi vida

'M' de mamá

Recuerdo con alegria mi infancia, no me puedo quejar
de que me falto un padre porque tuve y tengo una mamá que
estara conmigo siempre y aunque a veces me paresca
muy sobreprotectora la entiendo porque fui, soy y seré
su pequeño cuento y diario de esos dias que ahora me
parecen tan irreales, porque aun recuerdo que fui muy
feliz en esa casa alquilada de dos pisos donde solo
eramos mi mama, mi perro y yo, ahora entiendo porque ella
se preocupa mas por mi y no es porque sea su favorito
sino por su bendita preocupacion de que cuando ella no
este practicamente me quedare solo en este mundo, solo
dependo de mi madre y es algo duro saberlo porque ahora
el sobreprotector tengo que ser yo, no se que haria sin
mamá ella es la unica persona en la que yo me siento libre
en confiar cualquier pequeña cosa, es la unica persona que me
perdonara cuanta veces falle, es ella la unica persona
que me amara aun si la desepciono, me amara con dificultad
pero al final siempre lo hara, y tengo la certeza que ella
sera la que llorara por mi dia y noche el dia en que no este
aqui con ella para hacerla enfadar y renegar porque
simplemente ese es mi trabajo, hacer que ella me cuide,
hacer que ella se sienta contenta viendome limpio, feliz y
porque no? exitoso, a todo esto creo que necesito a mi
mamá mas de lo que yo creia.. no hay momento en el que
no piense que soy tan libre e independiente de hacer mi vida
en un abrir y cerrar de ojos con tan solo 18 años, no hay
tampoco el dia en que pase por mi cabeza que soy el amo del
mundo, que soy indestructible y que nada me pasara, eso solo
indica que mi mamá otra vez tenia razon y es que sencillamente soy
aun un niño que le falta crecer más todavia y hasta que eso suceda
mi mama estara en todas las aventuras que tendre a lo largo
de mi vida siempre mirandome apartada a un lado para no
entrometerse mucho porque sabe que me molestare, ella me conoce
muy bien, pero aun asi ella estara ahi fregando y cuidandome,
asi es mi mama.. no la puedo cambiar porque asi es como yo
la quiero, a mi manera pero la quiero, quiero que sepan que
escribir sobre mi mamá me resulto mas dificil de lo que pense
sera porque no acostumbro abrirme tanto y expresar mis sentimientos
o es que quiero tanto a mi mamá que nada me parece tan bonito
como para hablar acerca de ella, asi es que mamá tengo que decirte
que no importa el lugar donde estemos, yo aun me siento en esa
casa alquilada de dos pisos en donde tal vez solo vivimos por un año,
pero fue el años mas feliz de mi infancia.. gracias mami

El gusto por la sinceridad

No se porque me da un pequeño rayo de placer
cuando la gente es sincera conmigo, es facil
saberlo simplemente se siente, lo vives, te
identificas, no dudas en mirar hacia los ojos
porque sencillamente habla con el corazon, un
corazon que esta latiendo mil por hora, un poco
angustiado porque no sabe como reaccionaran los demas con sus mas intimos y oscuros secretos que permanecieron reconditos un buen y silencioso
tiempo en ese espacio que se guardaba con recelo,
en otras palabras, una parte tan intima que es hasta
desconocida por la misma persona, es ahi el placer
que yo siento cuando alguien me permite descubrir y
aventurarme a lo desconocido de ellas mismas, tienen
tanta confianza con uno que te sientes bueno, digno
de aplausos y digno de sonreir abiertamente hacia el mundo,
pero tambien siento que un placer tan grande como
el que siento no debe ser bueno para la sociedad como lo creo
ya que en donde existimos esta impuesta una serie de
estupidas reglas donde el exceso es tan malo como matar,
entonces prefiero cerrarme y no dejar que nadie me encuentre
y espero que nadie lo haga pero.. tampoco quiero que nadie
lo intente y para todo eso comienzo a maldecir las normas
y reglas que me torturan por dentro cuando trato de conocerme,
cuando trato de ser sincero.. es simplemente el placer de saber
como reaccionare cuando los demas sepan como me siento, es tan
utopico que mi imaginacion y creatividad no llegan ni a tocar
un poco de lo que me pierdo porque no puedo ser como soy, no
puedo mandar a la mierda porque me castigaran, no puedo escribir
porque esta mal, no puedo disfrutar de la musica porque me
diran que debo hacer algo mas productivo y eso me revienta
y me encoleriza llenandome de frustacion.. por eso como hubiera
querido haber nacido en un lugar diferente, en una sociedad
mas libre, en un mundo donde nadie tenga miedo de hablar
y de presentarse como de pequeños nos enseñan: Hola me llamo J.K.
y soy...

El frio de las mañanas

Hubo epocas en donde los problemas no tenian solucion
la era de los sentimientos habia comenzado hace unos dias
aquellas personas tristes y amargadas bailaban por las
calles llenas de sintonias de pena, soledad y eterno frio
ya era las 3 de la madrugada y no planeaba regresar a casa
tenia tanto que pensar y tanto que recordar que no me
dejaba dormir, estaba muy intranquilo sudaba demasiado
sentia un dolor profundo en el cuerpo, sabia que de una manera
extraña mi cuerpo queria que hiciera algo importante
asi que decidi pararme de la acera y caminar por las
calles que lloran de soledad..camine unas cuentas cuadras
y comense a correr lo mas rapido que pude, no tengo
idea cuanto corri y corri deseaba escapar de ese lugar
queria volver, queria estar aqui contigo, queria dormir
queria volver a ser feliz, eras tu mi pequeño destino
deja de hablar y siente esto que me ahoga y no me deja en paz
siente con el corazon y no con tus manos, pero no sientas
pena por mi ya no soy debil, ya no mas, solo necestio que
te quedes aqui un poco más, quiero verte reir de nuevo
el frio no me molesta, puedo seguir corriendo y corriendo
hasta que caiga casi muerto, solo para verte reir de nuevo.

No recuerdo como fui ayer

Me siento totalmente jodido ahora que logro
profundizar mis ideas, ya no me molesto en juzgar
y tampoco en tratar de entender el pensamiento
de las personas, creo que solo me estaba dedicando
a verme a mi mismo y no darme cuenta que todos, todos
realmente estamos completamente jodidos.. no creo
tener la suficiente certeza como para poder decir
que los demas nunca pensaron tanto, o que los demas
tal ves no tuvieron esa perspicacia que yo hice uso
para poder sacar las conclusiones que han hecho de
mi una mejor persona, no digo buena en el sentido de
ser caritativa o de ser friamente obediente, al diablo
con las reglas, ya no estamos o por lo menos hablando
por mi, ya no estoy en la posicion de hace dos o tres
semanas, no puedo seguir pensando en lo mismo, tengo que
estar un paso mas adelante que la semana anterior,y asi
todas las semanas aprendo a ser mejor y aprendo a ser mas
independiente de los demas, pero siempre y cuando
me haya estudiado y sacado mis propias concluciones,
no es suficiente tener la seguridad de saber quien soy
a veces necesito comprobar si mis conclusiones son buenas
o sean fiededignas en algun futuro proximo, la base de todo
es una sola frase que puede completar toda mi vida, 'cree
en ti mismo'.. damas y caballeros puedo decir con los ojos
vendados mi definicion completa, eso es lo que yo digo..
un tiempo pensado bien empleado, ya no necesito nada mas
y ya estoy cansado..tambien un poco triste pero eso ya no
tiene mucha importancia, lo unico que me queda es seguir
adelante, no pensar en el pasado, corregir los errores
para no cometerlos de nuevo, estos dias de sacrificio
son todo para mi, es la puerta de un nuevo mundo en donde
podre definitivamente cambiar, progresar y tener mas ideas
para poder escribirlas, complementarlas con las que ya tengo,
es por eso que decidi no recordar como fui ayer, ahora
en estos momentos solo soy yo.

El destino en mis manos

Ya no necesito encontrar el motivo, tampoco
necesito buscarle una razon a las cosas, ya que
me pude dar cuenta de que la vida es un vicio
una maniobra con los ojos vendados, un desdichado
placer en la que se agotan las esperanzas, es por
ese motivo por el cual no puedes llegar y decirme
que todo estara bien, no eres el dueño del mundo
y no necesito que me lo digan para darme cuenta
de que alguna vez estuve mal, de que las cosas no
salen como yo quiero, que me equivoque, sí es cierto
me equivoque muchas veces, la jodi y la embarre mas
de una vez y aun asi pude seguir, y pude pensar
que no es malo tener tu propio ideal, tu manera
de pensar, ser original con tus ideas y no tener
miedo al miedo o al morir porque recuerdo cuando
escribi hace unos meses que no es tan malo morir
si sabes que has vivido y esa es mi meta, vivir como
yo quiero, como me sienta feliz, dejar de ser hipocrita
por un momento, dejar de fingir sonrisas y expresar
mi estado de animo en ese instante, y como habia dicho
antes lo sé, me puedo equivocar, la puedo joder mil veces
pero siempre con mis objetivos claros siempre siendo
leal a mi mismo y dejar aun lado la generosidad,
aprendiendo a conocerme, los minimos detalles, tener
una doble perspectiva y una mejor nocion de lo que hago,
dejar de seguir las reglas, y hacer las mias, mi manera
de pensar, mi propio ideal, que si soy un rebelde?
no, no soy un rebelde soy una persona que se dio cuenta
de lo poco que le faltaba para llegar a ser uno del monton
uno mas en esta sociedad y si lo llegaba a ser muchos no
me lo perdonarian, esta desde el imcomprendido Niezstche hasta
mi profesor de literatura, donde lo unico que buscan es
transcender, y poder decir que dejaron aportes muy importantes,
de que seguiran hablando de ellos mucho tiempo despues, como
Manrique hablaba que despues de la muerte esta la fama,
no esa clase de fama llena de adornos, luces y pantallas,
una fama llena de cultura, una forma creativa de ver
cojer al mundo con ambas manos y decir que esta es mi razon,
es el momento claro y preciso para cambiar aun hay tiempo
aun no es el final, esto...esto es el inicio de algo grande
y mucho mejor, que el destino no se vaya de las manos, yo controlo
y controlare mi futuro todo para un mismo punto: 'dejar
de ser algo que creo ser, y empezar a serlo'..solo mira atras
cuando creas que es necesario hacerlo

Por siempre, para siempre

No me quedara mas que decir: 'Quiero estar solo eso es
todo, no me siento muy bien, y tal ves no me sienta bien
en un buen tiempo, puede que sean semanas o meses, pero no
se preocupen, en serio, despues me repondre y tratare de ser
el mismo de antes', no tienen idea la frustracion que llevo
ahora por las enormes ganas de llorar y el no poder hacerlo,
es.. es el peor castigo que me podrian haber dado, me duele
tanto que se me hace dificil escribir...quiero que sepas que
todo lo que haga a partir de este momento lo hare solo por
tu bien, aunque las desiciones sean mordaces y me partan el
alma ya deshecha, deseo que seas feliz a donde quiera que vayas
recuerdame y yo tambien te recordare aunque la vida sea cruel
y nos traiga nuevas experiencias, tu estaras conmigo...
por siempre, para siempre

Valeria

Intro:
Quise mentalizarme para poder escribir una obra de arte,
le puse Valeria pues suena muy poetico, asi como Nirvana
tiene Polly, Kiss tiene Beth y los Rolling Stone tiene Angie
yo tengo Valeria..

Todo comenzo una tarde de aburrimiento, estaba en el msn con la ventana de ella en la pantalla, le hablaba quizas una vez, luego otra, pero ella no respondia hasta que me moleste, escribi: 'no seas tan sobrada', fue entonces que en cuestion de segundos ella puso: 'no soy sobrada, estaba haciendo mi tarea de Persona, familia y relaciones humanas' en ese momento no me percate que nunca nos dejaban tarea de ese curso, me habia quedado sorprendido porque al menos pude hacerla hablar aunque por poco me haya insultado, y desde ahi comenzo lo que yo llamaria 'lo mejor que probablemente me haya sucedido hasta ahora'.. hablabamos creo que dos veces por semana ya que nos dejaban bastante tarea ( menos P.F.R.H ) me contaba chistes, un poco de su vida, un poco de la vida de los demas pero siempre con un toque de tonteria combinado con estupidez ya que ella es la experta en hacerme reir.. asi paso un tiempo hasta que la vi por primera vez y fue algo extraño, porque pudo haber sido mas teatral que yo la viera bajar de las escaleras y no verla subir las escaleras que fue lo que paso, pero bueno.. entonces por obra y gracia de chanchi, el cerdito volador, ( chiste de ella ) me toco en el mismo salon de verano y pude maquinar mi diabolico plan de dominar el mundo molestandola.. oh si! fue genial cuando lleve mi pistolita de agua! no se porque se molestaba cuando la mojaba, yo creo que le hacia un favor muy grande ya que hacia demasiado calor.. pasaron asi los dias hasta que llego las clases, el primer dia de clases!! la salude y no hablamos hasta despues de un tiempo.. la razon por la que volvimos a hablar fue por que mientras dormia tranquilo, ella tuvo la osadia de tirarme un borrador entero en la cabeza.. y fue ahi, sin mas preambulos, que volvimos a las andadas de verano.. hablabamos aveces en los recreos, me regalo un triste y misero sparky por mi cumpleaños, escribio en la caratula de mi diccionario el pequeño Laurusse, descubri que le gustaba ver South of Nowhere y que escuchaba la misma musica que yo.. y asi fue que nos volvimos muy buenos amigos, nos tirabamos la pera tres veces a la semana, dormiamos en el parque, jugabamos en la central de la telefonica, caminabamos a larco para luego yo comprarle pure y nuggets del KFC, hablabamos de.. absolutamente todo y creo que le debo una parte muy grande de mi a ella ya que aparecio en el momento justo de mi vida.. cuando necesite respuestas ella las necesitaba tanto como yo, y cuando queria estar deprimido ella tambien queria estarlo, entonces era casi imposible no entendernos, podria seguir contando mas cosas como la vez que grabamos una escena policiaca en Larco o la vez cuando vimos al chibolito arrebatado que tira su gorra al piso o cuando fuimos a la montañita que esta detras de la casa de mi tia.. son muchas cosas y tan cortas las palabras que tengo que decirte: 'Gracias por ser mi amiga' esta es una amistad que no voy a olvidar, y que desearia que mis hijos tuvieran una amiga como tu.. en fin te deseo un Feliz cumpleaños pasala genial y dile a mamatorta que no se coma todo =D.. solo cuidate.. hablamos ardi!

Hoy

Un dia como hoy descubri que puedo ser feliz de una forma diferente

Buenas calamidades

Nunca has sentido que tu vida carece de sentido?
o que lo que haces no podra llegar a ser mas de lo que es?
son esas clase de cuestionamientos que me aturden
y me llenan de confusion pero mas aun de frustracion, porque
parece tan simple pero la solucion es ardua en efectuarla,
aqui llegan miles de posibles respuestas e ideas libres
todas al mismo tiempo formando un enorme caos en mi cabeza..
como puedo seguir viviendo si no hay sentido a lo que hago?
por que me conformo con tan solo vivir pegado a la realidad
sin preguntarme o tal ves cuestionarme si lo que hago esta bien
o por que el hecho de que debemos vivir con los mismos actos
las mismas miradas ir a los mismos lugares con la misma gente
con sus mismas formas de expresar y sus murmuros acusadroes,
con los mismos profesores, en los mismos salones, en la
misma calle y la misma puta academia, no se como podria vivir asi.
Lamento ser el desorden en la pulcritud de la sociedad, pero
algo en lo que estoy seguro es que no naci para ser un seguidor,
o para ser un fanatico de la expresion social, lamento ser el
rebelde que rompa los parametros, lamento ser otro tipo de persona
con una mentalidad mas abierta al mundo y poder comprender a las
diferentes clases de personas que aqui habitan, disculpen señores,
pueden decir que soy un orate, pero jamas caere en la mediocridad,
no pueden decir que mi vida fue mala porque no he vivido lo suficiente
y porque tuve la mejor infancia del mundo; mis actos y mis reacciones
son consecuencias directas de esta ciudad, soy asi porque no esta
en mi la opcion de demostrar debilidad, ni tampoco cobardia,
debo caminar con la frente en alto defendiendo mis creencias mi
manera de pensar, tratar de cambiar al mundo, pensar siempre en grande
tengo la oportunidad de formar una nueva manera de mirar al futuro
acerca de una sociedad en donde no todo es mecanizado, un espacio donde
podamos sentir que pertenecemos y sentir que somos parte de algo en donde
el respeto llege a un nivel jamas visto, solo espero que todos estos
pensamientos y todas estas ganas de crear la utopia perfecta no solo
queden impregnadas en este blog y que se vuelva un pensamiento mas..
estamos hechos para ser, existir y vivir, para encontrar la felicidad
la verdadera felicidad.

Diario I

Son un poco mas de las doce y me siento estresado
solo quiero dormir y caer en el sueño
pero no puedo maldicion! tengo que estudiar para un examen
y claro como siempre lo deje para la ultima hora..
que porqueria es domingo y quiero dormir pero no puedo
no se que hago escribiendo en el blog..creo me aburri
pues.. la verdad si estoy bastante aburrido, pero no
aburrido de tener q estudiar toda la noche sino aburrido
de tener que manejar todo esto, cansa querer ser bueno
cansa estar mostrandome perfecto cuando obiamente estoy
demasiado lejos de eso, creo que mas lejos de lo que estan
la mayoria de personas en este mundo o universo que importa
este dia ha sido un poco raro comensando que desperte
con una sed maldita, por suerte sin dolor de cabeza sino
me volaba la cabeza a punta de cabezasos contra la pared
ayer..digo antes de ayer puedo decir que me relaje un poco
hace bastante tiempo que no tomaba tanta cerveza..
estaba empiladaso..si fuera por mi me quedaba hasta la mañana
del dia siguiente..firme! la estaba pasando genial y doy gracias
por la señora que cocino la comida que repartieron, sino
fuera por la comida hubiera caido demasiado rapido.. pero dure!
estaba fuera de la realidad, fuera de la academia, y fuera
de los putos examenes..solo me dedique a tomar cerveza,
fumarme un par de cigarros ( algo que aprendi ese dia ) y a
saltar y cantar con los brothers canciones que no sabia la letra
pero yo ahi adentro pasandola genial..creo q necesito un poco mas
de este relax tal ves lo pueda hacer una vez al mes seria genial!
seria como un cambio de baterias, renovacion de fusibles..
un mantenimiento cerebral alucinante.. me emociono tan solo pensarlo
y creo que mejor no me emociono tanto por que me tengo que ir a estudiar
que caca pero bueno..cagado estoy pues ALAMOS!

Pequeña traviesa

Con el cuerpo no cuentas, ahora vives con la cabeza,
figura mitica de promesas de libertad y seduccion
eres asi mi pequeña traviesa quien se llevo mi corazon

Los sueños que soñe

Un dia como hoy recuerdo apostar mi vida de
que no tenias idea de lo que sentia por ti,
jamas supe entender cuales fueron tus miedos
y ahore enfrento los años con una herida en el corazon

era tan miserable que mis recuerdos huian..
se llevaban mis risas, mis lagrimas y cada pedazo de mi

Y ahora estoy aqui...
tratando de olvidar todo lo del pasado
tratando de sentir lo que una ves muriooo...

Hace tiempo decias que la vida es la vida
que los sueños eran sueños y ahora la vida
mato los sueños que alguna ves soñe..
entonces no resisto repetir ese algo que
mi mente repetia.. creo que era algo sobre el amor


Fuiste mis respuestas ahora ando siempre perdido
te llevaste mi alegria y ya no encuentras la salida
pensaste que habias triunfado pero todo es amargo
ahora escucha esto que solo una ves lo narro..solo una ves lo narro

Situaciones Limite

Estamos siempre en situaciones las situaciones cambian
las ocasiones se suceden, si estas no se aprovechan, no vuelven mas
Puedo trabajar por hacer que cambie la situacion, pero hay situaciones por su esencia permanentes, aun cuando se altere su apariencia momentanea
y se cubra de un velo su poder sobrecogedor... no puedo menos de morir,
ni de padecer, ni de luchar, estoy sometido al ocaso, me hundo inevitablemente
en la culpa, estas situaciones fundamentales de nuestra existencia las llamamos situaciones limite, quiero decir que son situaciones de las que no podemos salir y que no podemos alterar, la conciencia de estas situaciones limite es..
después del asombro y de la duda, el origen mas profundo de la puta filosofia
En la vida corriente huimos frecuentemente ante ellas cerrando los ojos y
haciendo como que si no existieran.. olvidamos que tenemos que morir,
olvidamos nuestro ser culpables y nuestro estar entregados al ocaso.
Entonces solo tenemos gusto y a las que reaccionamos actuando segun planes en el mundo, impulsados por nuestros intereses vitales, por el contrario con
las situaciones limite reaccionamos, en cambio, ya velandolas, ya con la desesperacion y con la reconstitucion de manera resignada y dolorosa.
Es en esas circunstancias que me pregunto porque el mundo pone tantos
malditos obstaculos en la vida..no puede joder mas la situacion

E.H

Mierda en el mundo

Media noche frente en la pantalla de la laptop
me sentia muy cansado, queria solo rendirme
ante mi almohada y caer hasta quedar dormido-
Me habia sentido mierda todo el dia
tenia la mirada al vacio.. tenia las manos frias
fue el momento en que senti que me faltabas
Lamento decirte que mi vida ha sido un completo
experimento, el resultado no fue satisfactorio
ahora solo me queda desechar todo lo que vivi
y pude haber vivido, comprender que lo quieres
no siempre puedes tenerlo, solo te queda girar y
dar vueltas de tu objeto deseado contemplando y
acariciar el aire mas cercano para despues rendirte
Yo creo que..mas bien pienso que he querido vivir
diferente a las demas personas y que por ese motivo
he rechazado cualquier invitacion a la 'vida
contemporanea' me desligue hasta de las personas
hasta el punto de tener mi propio sentido de la vida
mi propio ideal para ser mas claros, mi teoria
mi formula para alcanzar la paz, la alegria y creo
que posiblemente el amor aunque no estoy totalmente
seguro de eso, pero como habia dicho antes,
esto es pura mierda, y no pienso hacer mas mierda
en este mundo, las personas se asquean de tanta
mediocridad y del pensamiento simplista y es que
no se han dado cuenta de que las cosas son mas
complejas, todo tiene un porque aunque no lo aceptemos
y digamos 'no se porque carajo me siento asi'
esta todo adentro solo que no queremos verlo
tal ves por miedo tal ves porque no soportamos nuestro
propio drama que eso tambien es mierda ( demasiado )
y creo que podria seguir hablando de mas mierda
en esta estupida idea de sociedad que tienen las
mentes atrofiadas, y extragunladas por la tradicion
y que demonios! no se puede carajo, lo he intentado
simplemente no se puede vivir con toda esta mierda
es que no pueden quedarse callados, yo se que he
nacido para ser algo diferente con este mundo
tal ves me equivoque, pero hasta que no compruebe lo
contrario seguire con mi teoria antimierda sobre
las personas que conosco y sobre mi pais
por que espero llegar a ser mas que un escritor
lleno de ideas que se queden en este blog ya es
momento de radicar y hacer cambios, lo siento
pequeños seres sin razon, tendran que cambiar
esa estupida manera de pensar porque si no lo hacen
sera muy tarde y ya habre llegado para hacer
el cambio

The Raven

Una tosca media noche, cuando en tristes reflexiones,

Sobre más de un raro infolio de olvidados cronicones
Inclinaba somnoliento la cabeza, de repente
A mi puerta oí llamar;
Como si alguien, suavemente, se pusiese con incierta
Mano tímida a tocar:
"¡Es - me dije - una visita que llamando está a mi puerta:


eso es todo y nada más!".

Aférrate

El silencio se puede llevar todo
me mantiene a salvo por un momento
todo lo que necesito es mas tiempo
por que cuando sea muy tarde me destruira

Tu me observas todos los dias
con tu cara triste deseando muchas cosas
te apartas del mundo y me pides la razon
un pequeño termino que abra mi corazon

Lo he dado todo, y muero por tu sonrisa
muero por tus caricias de algodon
tus labios llenos de amor y pasion
esas cosas que me hacian feliz por un rato

Me miras caer, gritar y sangrar
conoces mi dolor, mi mayor miedo
pero aun asi no sabes mucho de mi
aun no sabes porque miro y puedo sonreir

Porque quieres salvarme de mi dolor?
no trates de cambiarme, no trates de borrarme
tu me encuentras dentro de ti
aferrate a mi y caminaremos juntos

Estoy tan bien, no te das cuentas?
los dias corren y yo puedo seguir con vida
sabes que yo sere el que este ahi
pensandote, extrañandote y amandote un poco

No pienses que hemos dicho adios
aun cuando fueron las palabras las que nos mataron
corre y extrañame un poco un dia mas
todo gira al reves una y otra, otra vez

No es malo recordar

Son demasiadas sensaciones juntas que no puedo explicar
fueron momentos tan agradables que a veces los extraño
No puedo pasar por alto que una vez fui feliz, muy feliz,
estaba enamorado, loco y perdido; me da un poco de pena y algo
de nostalgia releer esta pagina, abrir un libro de mi vida
puede ser peligroso para mi pero por hoy dejare que sepan
una de las razones por las que cree este extraño blog
era absolutamente todo, esa sonrisa que se llevaba mi alma
me dejaba vacio, tristemente feliz, adoraba besar su cuerpo
acariciar toda su piel delicada, perdernos y reir toda la noche
y entre susurros ahogados por las sabanas decirnos un 'te amo'
'yo tambien', contar nuestros planes cuando el silencio nos
embriagaba, soñar contigo no era malo '¿como seria vivir contigo?'
y 'busque por todo el mundo y no encontre a nadie como tu'
esos pequeños regalos no significaban nada con todo lo que tenia
para dar, se que me equivocaba mucho, era muy terco, renegon,
era debil y no tenia nada claro en la cabeza, actuaba con el corazon
decia lo que creia y no pensaba antes de hablar, me volvia un
completo idiota pero no me importaba si al menos podia besar
esos labios y verte de nuevo a los ojos una vez mas, tenia
la certeza que aquello era lo mas cercano a la perfeccion,
que habia llegado el momento mas importante de mi vida, tan
ciego y tan inocente, ahora como veras todo es muy diferente, yo
estoy aqui recordandote un poco y tu siguiendo tu vida, estamos
en el mundo real y nada puede ser para siempre, execpto este
recuerdo, desde aqui espero que estes feliz, que no me extrañes
mucho incluso sabiendo que es algo dificil de no hacerlo..pero no
esta de mas intentarlo de nuevo, es cierto esta historia..nuestra
historia nadie podra borrarla quedara grabada en el pasado para siempre
solo quiero que esto sea el incio del final un pequeño desenlace
para amortiguar el golpe, de esa forma sera mas facil dar por
terminado nuestra eterna y pequeña historia, tal ves en un año o dos

P.D. Felices 29

¿Y si muriera esta noche?

Y si te conociera pensaria que estas loco
que no tienes que preocuparte de nada..
eres feliz, eres libre..tienes una vida buena
que haces aca? porque sigues con esa tonta idea
no me ire nunca..aqui estoy..ve y se feliz
dejame tranquilo y largate por favor..no
entenderias mi dolor, porque yo tampoco lo hago
deja las cicatrices atras, llora solo una vez
y no lo hagas nunca mas, no dejes que te vean
debil y desprotegido, nunca dejes que te engañen
se precavido que hoy tienes un dia importante
es ahora cuando..tienes que mirar y decir que
esta es tu nueva vida..y te preguntas..
como llenar el tiempo..te das cuenta que estas
unido con el ayer..caes en la locura, el miedo
te destruye lento y agonizas..no sabes porque
sufres y te sientes incompleto alguien te robo
algo y no te diste cuenta cuando..pobre niño
me daria lastima pero no es momento de quejas
ahora construyes casas en tu cabeza para poder
dinamitarlas..creador y destructor a la vez
me hago muy feliz y por la sencilla razon de
la fuerza y reaccion algo en ti te hace sentir
mal y te preguntas ¿Y si muriera esa noche?
seria tan feliz en ese lugar como lo soy ahora?
seria..egosita si abandono a todos? lo seria?
porque no me quiero convertir en una mala persona
debo aprender cosas para calmar mi deseo
es acaso la libertad una mala jugarreta? no podre
recuperar lo que me robaron y eso ya lo entendi..
no dejare que nadie me quite nada mas..este eres tu
incompleto pero seguro..se feliz MALDITA SEA!