El e-mail

Estaba tratando de mandarle una lista de nombres a través de mi correo antiguo a mi padre para un evento que va a realizar la promoción de mi hermano, para mi es una estupidez pero los padres se emocionan al saber que sus hijos pasan a primero de secundaria, en fin estaba revisando cuando me dio la curiosidad, sabia que al dejar de usar ese correo había enterrado en el pasado miles de cosas que en su momento fueron letales, más que letales fueron suicidas. Aun así, sabiendo a lo que me iba a enfrentar tuve la osadía de recordar y revisar lo que alguna vez me hizo sentir tan mierda. Revise primero el borrador y había una correo destinado a mi ex, estaba por la mitad y no se entendía ni una puta letra. La sorpresa fue cuando entre a mis correos enviados, había una tira enorme de correos enviados a mi papá B (B de biológico), eran mensajes de 'hola, que tal? espero que estés bien' y la misma estupidez de siempre, tratando de crear una atmósfera cómoda para los dos, pero que en realidad nunca me nació ser tan amable con él, el simple hecho de estar escribiéndole empedernidamente casi rogándole que me hable me hacia sentir ridículo, no se supone que yo debía hacer ese trabajo cuando en realidad B fue quien me abandonó, pero no lo culpo, no quiero razones ya que fue casi un impulso moral de mi parte comunicarme con él. Luego de esa tira comencé a revisar correos del 2008 y 2007, tal vez esos sean los correos más nostálgicos que haya escrito, no puedo creer que rápido había olvidado esas notas y lo triste que me sentía en ese momento, tal vez lo reprimí o tal vez quede inconsciente. Eran correos tras correos de G, una persona que tuvo mucha importancia para mí y que de alguna forma aún la sigue teniendo. G se caracterizaba por su forma de hablar, de su niñez eterna y de ser drama queen, apodo que le quedaba a medida. Los correos eran sobre la amistad, sobre cuanto quería a G, cuanto deseaba tener sexo con G. G se podría decir que era mi droga, tristemente una droga que gritaba en la soledad en busca de un alma perdida como la mía. No todo fue tan malo con G, se movía de una forma genial en la cama, eso es un merito verdad?! en conclusión G me había transformado la vida para bien o para mal, lo que agradezco es que me haya abierto más los ojos. G, gracias, pero no jodas más. Luego de G vino J, se podría decir que es uno de mis mejores amigos en la actualidad y pensar que conocí a J por medio de G, sus correos eran de apoyo, pensamos algo igual y estoy seguro de que será un buen amigo por mucho tiempo. Cuando me di cuenta de todas las personas que han pasado por mí B, G, J, me doy cuenta que la vida esta llena de pendejadas y que si no tienes un correo nuevo como yo, te aseguro que la mierda aún permanece debajo de tu zapato =)

La idea favorita

Una noche inspirada en el amanecer eso es lo único que me viene a la mente cada vez que veo el atardecer, cuando el cielo se vuelve totalmente rojo y con un brillo intenso que parece quemarte la piel, pero que en vez de eso la acaricia como dándote aliento para seguir viviendo, para seguir contemplándola. No la estoy acusando de vanidosa, pero si de misteriosa, son esos ratos en donde la menta está más clara y puedes pensar con claridad, las ideas solo vienen y así como llegan se van. Quiero decir que es fácil olvidar algunas cosas, es fácil a veces bloquear sentimientos y dibujar un expresión ajena, lo sé porque yo también lo he hecho, miles y millones de veces que se me olvida cuan desdichado me siento en el momento, pero hay algo que no puedes olvidar y ese algo..., ese recuerdo queda en algún lugar dentro de ti, te llena de remordimiento poco a poco y es que a pesar que nuestros pies se mueven y cambian de sitio, el corazón se queda enterrado en ese lugar. Pero como encontrar ese lugar en donde lo exterior sea compatible con mi interior, no me malentiendan pero creo que debe ser el lugar más extraño, loco y confuso del mundo, tengo esos pequeños saltos y explosiones mentales que llegan a mi mente siempre con cada estupidez, cada cosa genial que quisiera hacer, algo nuevo que inventar y me lleno con esos aires de que ni el mundo ni nadie me puede parar, de que la vida es sencilla si la vez de esa forma, pues no era así en realidad porque a veces el pasado puede incluir recompensas, con eso me refiero que las experiencias nos enseñan más que evitar y aún teniendo en cuenta eso no tengo la menor idea de que más me quieren explicar... entonces me llego a preguntar... si tuviera la oportunidad de cambiar mi vida al menos un poco, hacerla diferente, lo haría?

Estúpido

A veces uno no tiene idea de lo que habla, solo se concentra en decir algo rápido, no llega a importar si lo que dijiste fue lo correcto, pero por un segundo sientes que tienes todo bajo control y no se porque... A veces digo tanta estupideces que no sé por cual lugar de mi cabeza salen y son esas estupideces las que me han metido en varios problemas solo por no quedarme callado o por no dejar que las cosas se enfríen... sí, lo sé soy un poquito impulsivo, pero no me juzguen porque creo que es algo reflejo que no puedo controlar. He estado citando algunos momentos de mi vida en la que he metido la pata por hablar de más, como por ejemplo la vez que dije TE ODIO a mi ex, pero la verdad quería decir TE QUIERO o TE AMO o la vez que dije ME LLEGAS AL CARAJO a mi mejor amigo, ya no recuerdo porque se lo dije pero me disculpó =) o cuando sin querer saque en cara algo del pasado, o cuando dije malas palabras en momentos inoportunos, en conclusión creo que soy un poco idiota, un poco patán, un poco sinvergüenza, un poco malvado y tal vez un poco inseguro, pero a pesar de todos esos 'un pocos' se que hay algo bueno en mí, no importa cuantas veces la cague, siempre me perdonan porque nunca soy tan mal intencionado con mis actos, más lo hago por estúpido.

El payasito

Los que me conocen saben que soy una persona demasiada seria, no seria en el sentido de ser conservador o que no me gusten las bromas, seria por las facciones que tengo, parezco molesto pero en realidad estoy normal, el único problema tal vez que me ha traído mi cara es que confunde a las personas, me paran preguntando: 'porque esa cara?', 'pucha ya se molesto', 'estas bien?', y así infinidad de preguntas sobre mi estado de animo que la verdad ya me está molesto un poco, no por culpa de esas personas sino por culpa de mi cara, se que no tengo la culpa de ser serio pero no puedo tampoco ser un payaso, un payasito con la cara dibujada eternamente, sin importar si esta molesto, feliz, amargado; yo creo que el payaso es la persona más infeliz del mundo y me da mucha lástima ver a alguien tener que fingir felicidad cuando en realidad está sufriendo de forma agonizante por dentro. Para mi y tal vez para el payaso es más sencillo estar deprimido que feliz, porque cuando ya te sientes en el vacío, en el fondo del precipicio sabes que ya no puedes caer más y para los que nos miran y viven con nosotros, dibujamos una sonrisa fingida y evitamos respuestas incómodas. Tal vez es por eso que mi cara seria, para mi normal, es un mecanismo de defensa que de alguna forma me ayuda en algunos casos, pero que a veces desearía que alguien se diera cuenta de que también soy humano.

Nadie sabe

Solo tengo esa gran seguridad de que nadie sabe que aparento estar durmiendo pero en realidad me quedo pensando durante la noche, que camino con seguridad por las calles pero que en realidad estoy hecho un completo desastre por dentro, aguantando las ganas de gritar... por lo menos me siento tranquilo de que nadie lo sepa.

Amé

Huelo el miedo en mi habitación, mis ideas enloquecen, desvarío mental, los parpados decaídos, ninguna sola palabra, ninguna sola mirada para tener el valor de decirte que te amo y que te amé. Los corazones fuertes ya no lo son más? Una media vuelta y regresamos por los caminos que alguna unimos, aun viéndote desfallecer solo deseo que no hables, pues tus palabras son espadas que me atraviesan y muero de dolor, desangrado y lleno de esa ira enfermiza amaestrada, la cual solo puedo expresar a través de las palabras. Ya no me acuerdo de ti, pero se que aún tú me recuerdas. No digas que nunca te avise, no pienses que nunca te amé, no llores porque no te lastimé, abrázame porque aun sigo aquí. No me creo inolvidable tan solo creo que soy difícil.

Esperando el sol

Qué me esperará después? no tengo idea en que me estoy metiendo
maldición!, siempre tiendo a caer pero ahora siento que estoy
flotando como un imbécil.. la razón es muy simple, soy humano.
Aunque a veces no lo parezca, un humano puede guardar mucho dolor
y no morir, puede llenarse de basura en la cabeza pero aun así
poder seguir cuerdo, no porque la gente lo obliga, sino porque
existe alguien que lo ama o porque tiene objetivos claros.
Mi objetivo?.. no me preguntes eso ahora, siento que estoy flotando
la verdad siento que casi casi no pertenezco a este mundo
si estoy deprimido?, pues la mayor parte del tiempo no pienso
en mi estado de animo, es mas creo que mis sentimientos en estado
catatónico se ha vuelto algo tan habitual que creo que ya no siento
pese a que extrañamente todavía tengo ganas de amar a ese alguien
sí sí lo sé, quieres saber quien es pero creo que por ahora no lo diré
en serio... es algo duro aceptar que me estoy descubriendo, me
mata el orgullo aunque no lo creas y ahora mas que nunca necesito
mi personalidad intacta ya que puede que colapse como un edificio
y.. para no hacerla tan larga, me parece que estoy menos confundido
que antes... ya tengo mis vacaciones pagadas, 7 meses de mi y para mi
no se si los merezca pero que mas da! aprovechare el momento para
contarte después que ya recordé mi objetivo, pero ahora.. ahora solo
quiero dormir un poco mas, o al menos hasta que salga el sol

Te extraño, pero me matas

Tan predecible que ya me lo había imaginado
recuerdo con un poco de angustia estas palabras
que con sabor amargo en la boca abre una herida
que en el fondo aun seguía abierta...
¨el camino del sufrimiento es dulce¨, exacto!
tan dulce que puedes morir de hostigamiento
pues... ya estaba cansado de tanta fantasía
lo que mas jode era que me sentía tan bien
tan feliz osea como decirle no al amor?
como dejar al lado toda una historia en la
cual estaba comprometido de pies a cabeza
no solo mi cuerpo, tambien estaba mis ideas,
pensamientos, mis pesadillas y mis grandes sueños
era cada pedazo de lo que compete mi persona
y estoy mas que seguro que esa persona lo sabia
porque la quise tanto y desee que esto fuera
lo mas jodidamente perfecto en el mundo
aun te quiero lo sabes? pero estar en esta
situación me mata en silencio... que porquería
tanto amor para dar y nadie a quien dárselo
verdad?... por eso tal vez estoy cada vez
mas callado, cada vez me siento mas solo y
menos comprendido... como quisiera que te
acordaras de mi... como quisiera poder tenerte
es casi curioso como puedes necesitar tanto algo
y luego... pues luego ya no lo necesitas, se fue...
y para el final de mi triste melancolía te diré
que ahora es mi turno de esperar, esperar que
esto se atenúe o esperar que otra persona te
opaque... aunque me duela de todo corazón tener
que olvidarte para poder ser feliz y lograr todas
esas cosas que te dije en secreto por las noches
Ya tienes el camino por delante, ahora me toca
hacer el mio... te extraño, te quiero...nunca
olvidare lo que en cierto modo fue mi primer amor

Un año sin corazón

No fue fácil para ti decirme que me no me amas, en el fondo sabes muy bien que eso no es cierto, en el fondo tu cuerpo me pide, en el fondo gritas que te bese de nuevo, se nota, simplemente se nota cada vez que te veo a los ojos, cada vez que me hablas y tartamudeas y aún más cuando me acerco a tus labios, la vez que caíste a mis brazos y me besaste como si lo hubieras querido hacer durante mucho tiempo, me amas, no lo niegues me haces daño cuando me rechazas, no me tientes, no me hagas perderte ¿porque no vienes conmigo para ver de nuevo el cielo y las estrellas? como la vez que nos quedamos solos en tu techo, abrazados por el frió, abrazados porque nos queríamos, no me dejes abandonado porque tu orgullo no te deja amarme, sabes que me quieres, sabes que te amo, sabes que conmigo fue algo especial, lo sé... simplemente lo sé porque después de mí, después de mí no hubo nada verdad? lo dijiste entre palabras temiendo que lo descubriera, tienes miedo de quererme, tienes miedo de amarme, temes que yo ya no te ame. Pero la verdad es que daría todo por tenerte en mis brazos una noche más, una noche más bajo la noche, una noche más para besarte, una noche más para no dejarte ir jamás porque una noche sin ti es un año sin mí.

Cruzando líneas

Hoy me sobrepase, no medí las consecuencias, quiero decirte que lo siento pero mi orgullo es demasiado grande, quiero decirte que eres muy importante para mi, pero tengo miedo que me rechaces, no lo hagas por favor, no hagas las cosas más difíciles por una vez en tu vida, quiero escucharte decir que me amas, dime que aún me amas.

Más que llanto

Hace unos minutos, tuve ganas de llorar de nuevo. Si lo hice?, pues no... la diferencia de esta vez con las otras anteriores es que ahora fue más doloroso aguantar, ya no eran solo mis ojos los que aguantaban con la pena, también eran mis labios, mi cara, las manos me temblaban, sentí como mis huesos querían desmoronarse, me sentí vulnerable, débil, la sangre se torno fría y raspaban mis venas, ya no era un simple llanto, sentía que estaba agonizando. No se supone que deba sentirme así a mis 19 años, no me imagino cuanto dolor tendré que sufrir a mis 25 o 30... es que ahora estoy pagando las consecuencias por hacerme el duro? por esperar casi 5 años de no haber botado ninguna lágrima? Qué tanta frustración podré llegar a aguantar ahora?... simplemente no es justo, no es justo porque para gente como yo, que siempre trata de ser fuerte no solo por uno sino también por los demás esto es una completa mierda, algo que podría tal vez ser la solución se convierte en egoísmo porque pueden pensar que solo lo hago por mí. Sí... lo entiendo yo también lo pensé por un momento que... hacerme el duro era la solución de todos mis problemas, ser el fuerte del grupo, ser aquel a quien los demás acudan por un problema, me hacia sentir bien... me hacia sentir jodidamente bien. Pero ahora, después de todo esto pienso y comienzo a creer que literalmente las personas si pueden morir de dolor y eso me perturba.

Since i told you it's over

Black and blue from the wind and the rain,
Said I'm sorry for the lies and the pain
I never ever meant to make you cry
If I could take it back, you know I would,
I wanna burn up and die

So take a look at me now
Since I told you it's over
You got a hole in your heart
I'll find a four leaf clover
You can't tell me this now
This far down the line
That you're never, ever gonna get over me

You've seen a cross, it's a cross I bear
You're drinking hard up living without a hope or a care
You're making do to please, see what makes you smile
You're not around for long, you gotta see what's gonna move your life right along

So take a look at me now
Since I told you it's over
You got a hole in your heart
I'll find a four leaf clover
You can't tell me this now
This far down the line
That you're never, ever gonna get over me

I'm lost
I'm cold
I'm getting old
My head is filled with lies I told

I've been down
I've been around
But I've fallen on my own two feet
And I've left you out to drown
I never meant for that

I look around, sometimes I stare
I think back now and then, I hope you know I care
I walked away that day, trying to treat you right
But you were on your track, it was me turning back, I left you freezing outside

So take a look at me now
Since I told you it's over
You got a hole in your heart
I'll find a four leaf clover
You can't tell me this now
This far down the line
That you're never, ever gonna get over me
Never get over me
Never get over me

Espérame

Cómo decirte que mi alma llora en pena
cómo apagar las llamas de esta pasión
lo que me detienen no son tus ojos
esos grandes ojos llenos de misterio
esas lindas iris que reflejan bondad
me llenan como las estrellas al cielo
me dicen que me amas tanto como yo a ti
tanto como el vaivén de nubes y olas
pero que desdichada es la vida conmigo
pues nuestro amor no es bien visto
y los caminos de nuestros destinos
terminan en senderos llenos de suspiros
quiero que recuerdes que te llevo presente
en esas épocas de mi vida donde descubrí
lo que era, lo que soy, donde comienza la vida
te prometo que mi amor regresará por ti
si el incendio con que me quemas
aun yace en tu alma, recibeme con tus
brazos dudosos que yo volvere una y otra vez
con el corazón abierto.

Buscando la fe

Digamos que hoy en dia las cosas ya no pueden salir mal
es que creo que ya llego hasta el fondo y lo unico que
queda es mirar hacia la entrada del pozo, ver la luz y
comenzar a escalar desde bajo cero y poder lograr algo
mi arrepentimiento continuo y mi mala racha provocaron
que a veces piense en tirar la toalla... lo debo hacer?
o simplemente debo dejar escuchar esa estupida voz en mi
cabeza que solo me confunde mas y se convina con las
demas voces que ya vivian dentro escupiendo y gritando
derrotas, llantos y fracasos lo que conlleva a lo que
seria mi inevitable depresion aparentemente espontanea
pues... aun estoy aqui tratando de combatir estas cosas
y llenando vacios con esperanzas momentaneas que a simple
vista parecen falsas y... que me queda? no voy a llorar,
si es eso lo que quiere la vida, no me mostrare triste
ni tampoco dare mi brazo a torcer... siento que estoy tan
pero tan cerca de lograr algo que me devuelva la fe en
creer sobre lo que siempre he creido y de hacer lo que
siempre he querido hacer, ya no necesito mas tiempo ni
fuerzas para seguir intentando solo necesito de nuevo
mi fe y mis ganas de vivir

Apagado

Recuerdo esos momentos de angustia y ,con
mucho pavor, etomo lo que alguna vez me hizo
caer en el fondo mas oscuro y triste de mi
Tendria que haberlo comprendido, pero, con
mi escaza madurez emocional y mi corta edad,
es dificil dejar todas esas cosas que alguna
vez me hicieron feliz, es dificil porque
aun no deje mi pasado, para mi el pasado
era aun el presente, para mi la vida comenzaba
y terminaba en este trayecto en este punto, y
cuando me di cuenta de que todo lo que
me rodeaba se fue, me quede solo y vacio,
uno poco fuerte , pero sin ganas de continuar
Ahora... dime que tan sencillo seria para mi
retomar lo que alguna vez e hizo tanto daño
y tan feliz, si esos sentimientos que me
provocaban me hacian sentir vivo y que
era parte de este mundo. No necesito alguna
motivacion o ayuda, necesito llorar porque
lo que deje se llevo literalmente mi vida.

Recuento

Comence a leer todas mis publicaciones, una por una, y me di cuenta que habia puesto cosas que talvez nunca hablaria con alguien. Este blog tiene cosas muy importantes de mi, tiene mis pensamientos, tiene mis sentimientos, tiene mi vida plasmada en cada pagina, gracias por las estupideces que he hecho, me hace sentir orgulloso de al menos ser sincero contigo

El gran salón

Habian cerca de treinta personas con las cuales
no habia hablado en esa habitacion, no se si fue
la apatia que tenia de hacerlo o la timidez que
me embriaga a mas no poder... no se como pero lo
intente y comenze a hablar con una señora de unos
cincuenta años aproximadamente, creo que lo que
mas me intrigo acerca de aquella señora fue la
forma como te miraba... parecia extremadamente
triste pero su voz y su sonrisa siempre existente
te confudia y te hacia repensar sobre su condicion
emocional actual, no pude enteder muy bien su
historia... mas que todo hablo sobre sus hijos y
su vida tranquila como profesora en la ciudad.
Luego de hablar con aquella señora se me acerco
un joven masomenos de mi edad, parecia preocupado
y con la expresion en la cara de 'que diablos hago
en este lugar', como adivine su idea antes de que
pronunciara le dije algo como: no te preocupes, yo
tambien no tengo la menor idea, solo se que por
algo entre y era buscar alguna historia con la cual
pueda reflexionar o escribir y hacer de ella un gran
cuento, que te parece si me cuentas la tuya y salimos
de este lugar antes de que algun conocido nos vea.
Solo sonrio nerviosamente, talvez como yo lo hubiera
hecho, buscamos la salida del gran salon, llegando a
la puerta me di cuenta que estaba a punto de entrar
a un infierno lleno de autos y postes de luz con
mucho ruido y que solo entre a aquel lugar para huir
al menos unas horas de mi vida y no para encontrar otra

Primera práctica

Era casi medio dia y no tenia planeado levantarme aun
habia quedado dolido, mutilado como si el corazon me
hubiera abandonado y no tuvo la bondad de dejar alguna
explicacion por su repentina huida, estaba semimuerto
lo sabia porque aun tenia la nocion de lo que observaba,
pues tamporo era mucho lo que podia mirar, solo el techo
blanco de mi cuarto con algunas inscripiciones que habia
hecho en algun momento de ira o de abandono a la realidad
habian palabras como ¡estudia! ¡sobrevive!, tonterias que
al leerlas recordaba todas las estupideces que estuve tan
cerca de hacer... pero que un pequeño rayo de cordura
me llevo a reflexionar y deje lo que estaba haciendo para
correr y escribirlo para luego leerlo y dejar que las
palabras lloren por mi ya que como lo habia dicho ya falta
poco para tener cuatro años sin llorar, sin expresar un
poco de debilidad... y tener la frente en alto y poder
decir satisfactoriamente que yo puedo ser fuerte...
pero la verdad es que estaba muy lejos de salir de mi cama,
queria hundirme en las sabanas... o recordar cuando dormia
con ultima pareja las veces que no habia nadie en su casa
y nos dormias abrazados, mirandonos uno al otro, era como
si nuestras miradas se conectaran y nos trasladabamos a
otro mundo y dejabamos a los mortales con nuestros problemas
y solo existia el amor, el desgano y las ganas de vivir la
vida uno con el otro... extraño esa sensacion tan placentera
extraño sacarle el dedo medio al mundo y burlarme de la
gente... es cierto, extraño muchas cosas que talvez no las
vuelva a hacer en mucho tiempo y que probablemente cuando las
haga, me haya olvidado como hacerlas... solo quiero tener la
seguridad de que cuando regrese con mi vida, cuando pueda
darme un pequeño respiro y gritar el exito y restregarlo en
las caras de las personas que pensaron que habia fallado, mi
vida, mi placentera vida este esperandome, lista para ser vivida
Pero por ahora diremos que prefiero estar en mi cama, con el
maldito papel y el maldito lapiz escribiendo estas palabras
para luego mas tarde poner en practica la primera vez...