Seguir siendo

Vaya.. no puedo creer que hace exactamente dos años que no escribo nada en este blog.. recuerdo como pasaba horas de horas, en vez de ponerme a estudiar, escribía y escribía.. dejando entradas incompletas con cada retazo de frase que se me venía en la mente. Ha pasado mucho tiempo que te deje de lado para que otras personas entraran en mi vida. Desde que me mude a Huacho, mi vida cambio de forma extraña.. tuve dos parejas. Una de aproximadamente 3 meses y la otra de 1 año y 4 meses.. hace poco termine con la última. Si me sigue doliendo esta ruptura?!.. Me conoces a la perfección, sabes que soy demasiado vehemente con mis sentimientos.. Sí, aún me duele.. pero trato de olvidar todo el dolor que alguna vez me ocasionó.. ¿Recuerdas como te lloraba y escribía de mi amor del colegio? xD.. hace poco volvimos hablar... ya para nada es drama queen, ahora le digo que me joda no más, jajajajaja. Que nostalgia es releer todo esto y darme cuenta que de peores depresiones he salido. Me siento más fuerte ahora, más maduro. Aunque termine haciendo estupidez y media.. sabes a lo que me refiero. Aún sigo siendo medio bipolar con mis decisiones y no es algo patológico sino que mi manía por abarcar tanto es lo que me hace medio loco.. siempre dando el 110% de mí, esperando recibir lo mismo y PLASH! nada xD.. así creo que comienzan mis decepciones amorosas.. ya ni sé si quiero estar con alguien de nuevo, me paran pulseando varias personas para salir, ir a tomar, etc, etc. Me quedaré soltero buen tiempo, me divertiré con mis amigos y si sabes.. si se me da la gana tendré mucho sexo.. mucho pero mucho del sexo ardiente que me gusta, tu sabes cual! Ese de si compromiso, miso.. jajajajaja! Ya me volví loco =/ ..Estar lejos a lo que alguna vez me fue familiar, hizo que me volviera útil de nuevo, los pensamientos que tenía guardado tanto tiempo me gritan para salir. Ahora que he vuelto espero al menos escribirte una vez a la semana, contándote una historia diferente, una vida de soltero. Una vida quizás mejor.. Solo recuerda que pase lo que pase yo seguiré siendo Kio.

El e-mail

Estaba tratando de mandarle una lista de nombres a través de mi correo antiguo a mi padre para un evento que va a realizar la promoción de mi hermano, para mi es una estupidez pero los padres se emocionan al saber que sus hijos pasan a primero de secundaria, en fin estaba revisando cuando me dio la curiosidad, sabia que al dejar de usar ese correo había enterrado en el pasado miles de cosas que en su momento fueron letales, más que letales fueron suicidas. Aun así, sabiendo a lo que me iba a enfrentar tuve la osadía de recordar y revisar lo que alguna vez me hizo sentir tan mierda. Revise primero el borrador y había una correo destinado a mi ex, estaba por la mitad y no se entendía ni una puta letra. La sorpresa fue cuando entre a mis correos enviados, había una tira enorme de correos enviados a mi papá B (B de biológico), eran mensajes de 'hola, que tal? espero que estés bien' y la misma estupidez de siempre, tratando de crear una atmósfera cómoda para los dos, pero que en realidad nunca me nació ser tan amable con él, el simple hecho de estar escribiéndole empedernidamente casi rogándole que me hable me hacia sentir ridículo, no se supone que yo debía hacer ese trabajo cuando en realidad B fue quien me abandonó, pero no lo culpo, no quiero razones ya que fue casi un impulso moral de mi parte comunicarme con él. Luego de esa tira comencé a revisar correos del 2008 y 2007, tal vez esos sean los correos más nostálgicos que haya escrito, no puedo creer que rápido había olvidado esas notas y lo triste que me sentía en ese momento, tal vez lo reprimí o tal vez quede inconsciente. Eran correos tras correos de G, una persona que tuvo mucha importancia para mí y que de alguna forma aún la sigue teniendo. G se caracterizaba por su forma de hablar, de su niñez eterna y de ser drama queen, apodo que le quedaba a medida. Los correos eran sobre la amistad, sobre cuanto quería a G, cuanto deseaba tener sexo con G. G se podría decir que era mi droga, tristemente una droga que gritaba en la soledad en busca de un alma perdida como la mía. No todo fue tan malo con G, se movía de una forma genial en la cama, eso es un merito verdad?! en conclusión G me había transformado la vida para bien o para mal, lo que agradezco es que me haya abierto más los ojos. G, gracias, pero no jodas más. Luego de G vino J, se podría decir que es uno de mis mejores amigos en la actualidad y pensar que conocí a J por medio de G, sus correos eran de apoyo, pensamos algo igual y estoy seguro de que será un buen amigo por mucho tiempo. Cuando me di cuenta de todas las personas que han pasado por mí B, G, J, me doy cuenta que la vida esta llena de pendejadas y que si no tienes un correo nuevo como yo, te aseguro que la mierda aún permanece debajo de tu zapato =)

La idea favorita

Una noche inspirada en el amanecer eso es lo único que me viene a la mente cada vez que veo el atardecer, cuando el cielo se vuelve totalmente rojo y con un brillo intenso que parece quemarte la piel, pero que en vez de eso la acaricia como dándote aliento para seguir viviendo, para seguir contemplándola. No la estoy acusando de vanidosa, pero si de misteriosa, son esos ratos en donde la menta está más clara y puedes pensar con claridad, las ideas solo vienen y así como llegan se van. Quiero decir que es fácil olvidar algunas cosas, es fácil a veces bloquear sentimientos y dibujar un expresión ajena, lo sé porque yo también lo he hecho, miles y millones de veces que se me olvida cuan desdichado me siento en el momento, pero hay algo que no puedes olvidar y ese algo..., ese recuerdo queda en algún lugar dentro de ti, te llena de remordimiento poco a poco y es que a pesar que nuestros pies se mueven y cambian de sitio, el corazón se queda enterrado en ese lugar. Pero como encontrar ese lugar en donde lo exterior sea compatible con mi interior, no me malentiendan pero creo que debe ser el lugar más extraño, loco y confuso del mundo, tengo esos pequeños saltos y explosiones mentales que llegan a mi mente siempre con cada estupidez, cada cosa genial que quisiera hacer, algo nuevo que inventar y me lleno con esos aires de que ni el mundo ni nadie me puede parar, de que la vida es sencilla si la vez de esa forma, pues no era así en realidad porque a veces el pasado puede incluir recompensas, con eso me refiero que las experiencias nos enseñan más que evitar y aún teniendo en cuenta eso no tengo la menor idea de que más me quieren explicar... entonces me llego a preguntar... si tuviera la oportunidad de cambiar mi vida al menos un poco, hacerla diferente, lo haría?

Estúpido

A veces uno no tiene idea de lo que habla, solo se concentra en decir algo rápido, no llega a importar si lo que dijiste fue lo correcto, pero por un segundo sientes que tienes todo bajo control y no se porque... A veces digo tanta estupideces que no sé por cual lugar de mi cabeza salen y son esas estupideces las que me han metido en varios problemas solo por no quedarme callado o por no dejar que las cosas se enfríen... sí, lo sé soy un poquito impulsivo, pero no me juzguen porque creo que es algo reflejo que no puedo controlar. He estado citando algunos momentos de mi vida en la que he metido la pata por hablar de más, como por ejemplo la vez que dije TE ODIO a mi ex, pero la verdad quería decir TE QUIERO o TE AMO o la vez que dije ME LLEGAS AL CARAJO a mi mejor amigo, ya no recuerdo porque se lo dije pero me disculpó =) o cuando sin querer saque en cara algo del pasado, o cuando dije malas palabras en momentos inoportunos, en conclusión creo que soy un poco idiota, un poco patán, un poco sinvergüenza, un poco malvado y tal vez un poco inseguro, pero a pesar de todos esos 'un pocos' se que hay algo bueno en mí, no importa cuantas veces la cague, siempre me perdonan porque nunca soy tan mal intencionado con mis actos, más lo hago por estúpido.

El payasito

Los que me conocen saben que soy una persona demasiada seria, no seria en el sentido de ser conservador o que no me gusten las bromas, seria por las facciones que tengo, parezco molesto pero en realidad estoy normal, el único problema tal vez que me ha traído mi cara es que confunde a las personas, me paran preguntando: 'porque esa cara?', 'pucha ya se molesto', 'estas bien?', y así infinidad de preguntas sobre mi estado de animo que la verdad ya me está molesto un poco, no por culpa de esas personas sino por culpa de mi cara, se que no tengo la culpa de ser serio pero no puedo tampoco ser un payaso, un payasito con la cara dibujada eternamente, sin importar si esta molesto, feliz, amargado; yo creo que el payaso es la persona más infeliz del mundo y me da mucha lástima ver a alguien tener que fingir felicidad cuando en realidad está sufriendo de forma agonizante por dentro. Para mi y tal vez para el payaso es más sencillo estar deprimido que feliz, porque cuando ya te sientes en el vacío, en el fondo del precipicio sabes que ya no puedes caer más y para los que nos miran y viven con nosotros, dibujamos una sonrisa fingida y evitamos respuestas incómodas. Tal vez es por eso que mi cara seria, para mi normal, es un mecanismo de defensa que de alguna forma me ayuda en algunos casos, pero que a veces desearía que alguien se diera cuenta de que también soy humano.

Nadie sabe

Solo tengo esa gran seguridad de que nadie sabe que aparento estar durmiendo pero en realidad me quedo pensando durante la noche, que camino con seguridad por las calles pero que en realidad estoy hecho un completo desastre por dentro, aguantando las ganas de gritar... por lo menos me siento tranquilo de que nadie lo sepa.

Amé

Huelo el miedo en mi habitación, mis ideas enloquecen, desvarío mental, los parpados decaídos, ninguna sola palabra, ninguna sola mirada para tener el valor de decirte que te amo y que te amé. Los corazones fuertes ya no lo son más? Una media vuelta y regresamos por los caminos que alguna unimos, aun viéndote desfallecer solo deseo que no hables, pues tus palabras son espadas que me atraviesan y muero de dolor, desangrado y lleno de esa ira enfermiza amaestrada, la cual solo puedo expresar a través de las palabras. Ya no me acuerdo de ti, pero se que aún tú me recuerdas. No digas que nunca te avise, no pienses que nunca te amé, no llores porque no te lastimé, abrázame porque aun sigo aquí. No me creo inolvidable tan solo creo que soy difícil.