Un año sin corazón

No fue fácil para ti decirme que me no me amas, en el fondo sabes muy bien que eso no es cierto, en el fondo tu cuerpo me pide, en el fondo gritas que te bese de nuevo, se nota, simplemente se nota cada vez que te veo a los ojos, cada vez que me hablas y tartamudeas y aún más cuando me acerco a tus labios, la vez que caíste a mis brazos y me besaste como si lo hubieras querido hacer durante mucho tiempo, me amas, no lo niegues me haces daño cuando me rechazas, no me tientes, no me hagas perderte ¿porque no vienes conmigo para ver de nuevo el cielo y las estrellas? como la vez que nos quedamos solos en tu techo, abrazados por el frió, abrazados porque nos queríamos, no me dejes abandonado porque tu orgullo no te deja amarme, sabes que me quieres, sabes que te amo, sabes que conmigo fue algo especial, lo sé... simplemente lo sé porque después de mí, después de mí no hubo nada verdad? lo dijiste entre palabras temiendo que lo descubriera, tienes miedo de quererme, tienes miedo de amarme, temes que yo ya no te ame. Pero la verdad es que daría todo por tenerte en mis brazos una noche más, una noche más bajo la noche, una noche más para besarte, una noche más para no dejarte ir jamás porque una noche sin ti es un año sin mí.

Cruzando líneas

Hoy me sobrepase, no medí las consecuencias, quiero decirte que lo siento pero mi orgullo es demasiado grande, quiero decirte que eres muy importante para mi, pero tengo miedo que me rechaces, no lo hagas por favor, no hagas las cosas más difíciles por una vez en tu vida, quiero escucharte decir que me amas, dime que aún me amas.

Más que llanto

Hace unos minutos, tuve ganas de llorar de nuevo. Si lo hice?, pues no... la diferencia de esta vez con las otras anteriores es que ahora fue más doloroso aguantar, ya no eran solo mis ojos los que aguantaban con la pena, también eran mis labios, mi cara, las manos me temblaban, sentí como mis huesos querían desmoronarse, me sentí vulnerable, débil, la sangre se torno fría y raspaban mis venas, ya no era un simple llanto, sentía que estaba agonizando. No se supone que deba sentirme así a mis 19 años, no me imagino cuanto dolor tendré que sufrir a mis 25 o 30... es que ahora estoy pagando las consecuencias por hacerme el duro? por esperar casi 5 años de no haber botado ninguna lágrima? Qué tanta frustración podré llegar a aguantar ahora?... simplemente no es justo, no es justo porque para gente como yo, que siempre trata de ser fuerte no solo por uno sino también por los demás esto es una completa mierda, algo que podría tal vez ser la solución se convierte en egoísmo porque pueden pensar que solo lo hago por mí. Sí... lo entiendo yo también lo pensé por un momento que... hacerme el duro era la solución de todos mis problemas, ser el fuerte del grupo, ser aquel a quien los demás acudan por un problema, me hacia sentir bien... me hacia sentir jodidamente bien. Pero ahora, después de todo esto pienso y comienzo a creer que literalmente las personas si pueden morir de dolor y eso me perturba.